L'ho fatto.

Ti ho cancellato anch'io.

E questa volta non con malinconia, come rinunciando forzatamente a qualcosa che so si porterà via una parte di me. L'ho fatto con una serenità dentro, che non avevo mai provato quando si trattava di te. E non sai quanto io sia stata lieta di accogliere questa pace, questa lucidità interiore, questa consapevolezza che adesso sono davvero pronta a voltare pagina, a guardare avanti a me. Semplicemente perchè del ragazzo che conoscevo non è rimasta nemmeno l'ombra e ne ho avuto la conferma nel mio ultimo tentativo di dimostrarti che in fondo ti voglio ancora bene, di farti capire che non mi è possibile dimenticare una persona da una giorno all'altro, come hai saputo fare tu. Tentativo che tu non hai accolto affatto. Forse la moneta con cui mi ripaghi è anche frutto della mia colpa, quella di aver ferito l'unico ragazzo che mi abbia mai amata. Il motivo per cui io l'abbia fatto te l'ho spiegato mille volte ma tu non mi hai mai, davvero, prestato anche solo quel minimo di attenzione di cui avessi bisogno. Sono stata spesso un'egoista, questo è vero. Spero di aver imparato la lezione per il futuro ma non c'è mai stato nulla di volontario nell'averti fatto del male, non ho mai provato gusto nel farti soffrire e anzi soffrivo a vederti come un cane, disperato senza di me. Ma tu questo non hai mai provato a capirlo. Non hai mai provato a capire quanti sacrifici e sofferenze sia costato anche a me quel mio gesto. Hai capito sempre e solo le tue ragioni, ti sei vendicato con tutta la furia e la rabbia che avevi e io anche questo ho cercato di capire, anche che fossi tu, volutamente, a farmi del male e ho ingoiato, fino a che poi non ce l'ho più fatta. Ma se quella persona che sei diventato da un anno e mezzo a questa parte è il vero Te, allora è stato meglio che le nostre strade si siano divise. E' solo che non riesco a capire come sia possibile che tu sia questo. Non ci arrivo davvero, a capire come tu possa essere stato ciò che sei stato essendo quello che sei. E' come se foste due persone diverse. Una volta mi hai detto "Tu sei riuscita a tirare fuori il meglio di me ma adesso stai sperimentando anche il peggio". Il meglio di te ora è morto, però. Sepolto sotto i cumuli di macerie della nostra storia che io per prima ho mandato in frantumi. Quel ragazzo è morto e l'ho ucciso io. Tu non sei più tu, per me. Per questo forse, ora che l'ho capito, non è stato troppo difficile eliminarti. Ho abbandonato ogni speranza che tu potessi recuperare, potessi capire ma tu sei troppo immaturo ed oserei dire anche troppo insulso per farlo. E' davvero triste pensare che non si possa riuscire a riconoscere la persona che hai avuto accanto per circa due anni della tua esistenza, che ti ha accompagnato per parte del tuo cammino e ti ha donato molte cose. Credo che però dovrò rassegnarmi ed in verità credo anche di averlo già fatto.

Non hai mai capito che non è mai stata colpa mia non essere riuscita ad amarti e che non ti ho mai mentito.

Ma poi che significa amare?

Adesso, comunque, non ha importanza. La mia vita sta per cambiare radicalmente e tu sarai un ricordo di vapore che rinchiuderò nella soffitta polverosa della mia mente. Rimarrai sempre lì. E sarà bello qualche volta, magari, poter tornare a trovarti e guardare i tuoi occhi che mi sorridono mentre mi stringi e mi chiedi se sono felice.
Si, lo sono sempre stata.